Hola Andrea, lo mejor ante un “precipicio” es dar un paso atrás.
Parece como si tu “niña interior” y tú estuvierais en conflicto. Date tiempo para saber desde cuando no te gustan los niños, y el porqué, qué emociones te crean dentro de ti y te provocan. ¿Qué es para ti tu hija?, ¿qué es para ti un niño?, ¿qué te provocan cuando estás con ellos?…
Encuentra las respuestas dentro de ti, pues sin duda están.

Y si no las encuentras, confía en un profesional que te ayude a encontrarlas.

Hola, soy mujer de 26 años y siento que arruiné mi vida. Estudié educación infantil y descubrí que no me gustan los niños, pero lo peor es que quedé embarazada por sorpresa y ahora tengo una hija de un año, de la cual no disfruto en absoluto. No soy paciente con ella y odio jugar. Ahora que hago? Trabajar en una guardería para estar rodeada de más niños o estar en casa cuidando a mi hija? Pienso en cualquiera de las dos y es para tirarse por una ventana… Estoy muy perdida en la vida. Me podrías dar algún consejo?

Hola Carlos, gracias por llegar a mi post y darme tu feedback.

Te deseo muchos éxitos.
Para lo que necesites estamos a tu disposición.

Muchos éxitos,

Jordi

Hola, gracias por compartir tu situación. He he escrito por privado.
Un abrazo.

Tengo 15 años y la verdad es que lo tengo todo en la vida (según la gente de mi alrededor), pero yo no soy feliz. Tengo la autoestima MUY baja y siempre pienso en negativo y en que no soy sufieciente para el resto de personas ni para mi misma. Mi físico es mi mayor inseguridad, soy alta (1,70) y delgada (54 kg), pero la cantidad de críticas que me han hecho mis compañeros durante los últimos 3 años por no tener nada de pecho me ha afectado gravemente y ahora no me gusta NADA de mi cuerpo. Lloro muy a menudo porque no me gusta como me veo y cada mínimo defecto que tengo (como las estrías) es para mí un mundo, porque me afecta enormemente, incluso sin que nadie me llegue a criticar por ello.

Esta inseguridad se ve reflejada en el ámbito social también. Mis relaciones con amigos son extremadamente cortas, ya que no me gusta pensar en la opción de que puedan atacarme por el tema de mi físico y no me gusta la idea de abrirme a gente nueva por miedo a ser juzgada, ya no sólo por mi físico, sino por mi ropa, aunque sea ropa buena, y por otras inseguridades que me han atormentado a lo largo de estos 3 años. Durante este período no he ido a ninguna piscina pública y me da vergüenza que hasta mi propia familia me vea en bikini en la playa por el tema de mis inseguridades.

El año pasado tuve una relación tóxica con una amiga que me manipulaba para que hiciese lo que ella quería. Durante ese tiempo me encontré mejor conmigo misma porque sabía que tenía a alguien en quien confiar pero cuando se acabo nuestra relación me encontré con la realidad: estaba vacía, sin amigos, insegura y desprotegida, me sentí mál vista por el resto de la gente por el hecho de estar sola y no tener a nadie, pero a los pocos meses encontré a un grupo de chicas con las que podía estar en el recreo y que de esta forma no fuese tal tortura. No he quedado con ningún amig@ en los últimos 7 meses, desde que terminé la relación tóxica con mi anterior “amiga”. La razón de eso es porque temo ser abandonada, juzgada por mi fisico por aquella gente nueva que pueda conocer si salgo o incluso por mi grupo de amigas y que me afecte tanto que no quiera volver a salir nunca o que me lleve una muy mala experiencia. No hablamos mucho ahora en cuarentena y ven en mi una falta de confianza, por eso no me proponen planes, o puede que piensen que sólo quiero quedarme estudiando en mi casa, dado que siempre saco buenas notas. Pero la realidad no es esa. La gente cree que estudio más de lo que relamente estudio.

Paso las noches llorando en Instagram viendo como la gente sale de fiesta y yo nunca he salido ni he quedado si quiera con mis amigas por el centro, como hace la gente los fines de semana. Todo el mundo tiene amigos y ha ha hecho mil cosas en la vida ya. Mis padres me dejan salir, pero yo no quiero. Repito: tengo casi 16 años, debería andar de fiesta en fiesta, no pisar mi casa y teniendo mil amigos. Pues no.

Ya ni hablemos de novios. Cada vez que alguien me dice un cumplido pienso que me lo dice para reírse de mi o gastarme alguna broma. y siempre respondo mal. Me he vuelto una borde y voy de dura para que nadie me haga daño.

En el ámbito familiar, mi familia ha notado que no estoy bien, pero cada vez que les cuento mi situación se enfadan conmigo porque creen que les estoy tomando el pelo y me dicen que hay gente muriéndose y pasándolo verdaderamente mal y yo me quejo por tonterías. Mi madre ya no sabe que hacer conmigo: no quiero salir de casa, relacionarme con la gente y no estoy superando mis problemas. Me gusta la ropa de la gente que veo por las redes sociales, pero me la pruebo yo y no me gusta como se ve en mi cuerpo. Salgo llorando de las tiendas de ropa porque ya no se que ponerme para ser normal y gustarme a mi misma delante del espejo. Todo me parece que me queda mal y me siento ridícula. En mi colegio se lleva uniforme hasta este último año y hasta ahora he evitado que la gente me viese con ropa de calle, pero cuando emepecemos las clases en septiembre me va a suponer un suplicio elegir la ropa que llevar a clase porque todo me queda mal, incluso la ropa de las mejores marcas del mercado.

Mi intención no es mala pero yo de verdad que estoy sufriendo mucho y tengo una gran obsesión con el ‘qué dirán?’. Nadie me entiende y no sé como hacer para ser una adolescente normal y sin complejos. Mi único refugio es encerrarme en mí misma y no querer saber nada del mundo. Ojalá me puedas ayudar de alguna forma.

¿Qué te está provocando sin hacer nada?
¿Qué es lo que realmente deseas en tu vida, y estás dispuesto hacer para conseguirlo?

¿Qué esperas de mi, cómo crees que podría ayudarte?